Zsók Levente

Ősszel újabb poénokkal folytatódik a nagy sikerű Comedy Central bemutatja. A magyar humorcsatorna saját gyártású stand-up show-jában Badár Sándor, Maksa Zoltán és Litkai Gergely mellett olyan ismerős arcok tűnnek fel, mint a Sziget idei arca, Janklovics Péter vagy az Aranka szeretlek című dallal kultikussá vált Open Stage Székelyland. A műsor új epizódjait október 6-8-ig a budapesti New Orleans Pub-ban rögzítik, amelyre már kaphatók a jegyek.

A stand-up comedy hívei élőben is megnézhetik nagy kedvenceiket október elején. A Comedy Central ugyanis Budapesten rögzíti a Comedy Central bemutatja legújabb epizódjait a New Orleans Pub-ban. Badár Sándor, Maksa Zoltán és Litkai Gergely mellett a műfaj feltörekvő tehetségei is színpadra állnak. Többek között a színpadra áll majd a Susogós Mackók Brendonja, azaz Mogács Dániel vagy épp Erdei Sándor is, akit a Sláger Rádió hallgatói Rokker Zsoltiként ismerhetnek.

 A Sziget Fesztivál idei arca, Janklovics Péter is megmutatja magát ebben a műfajban, de aki inkább zenés poénokra vágyik, az sem fog csalódni. A Három Kismalac mellett a Comedy Central bemutatja új évadában az interneten Aranka szeretlek című dalával kultikussá vált Open Stage Székelylend is dalra fakad majd.

 Jegyek valamennyi Interticket jegyirodában és a Godot Dumaszínházban (Budapest, Madách út 8.) kaphatók.

Comedy Central bemutatja (nyilvános adásfelvétel), New Orleans Pub:

• Október 6. (Pataki; Szomszéd néni Produkciós Iroda; (Tóth Szabolcs, Bálint Ferenc); Badár Sándor; Bellus István; Három Kismalac (Borovitz Tamás, Galambos Zoltán, Szalai-Burszán Vera); Mogács Dániel)
• Október 7. (Zsók Levente; Erdei Sándor (Rokker Zsoltti); Hajdú Balázs; Bács Miklós; Maksa Zoltán; Bruti, V arga Ferenc József)
• Október 8. (Litkai Gergely; Sás Péter; Open stage – Székelyland; Rekop György; Gulyás Attila (Kutya); Janklovics Péter

 A Comedy Central felvételére jegyet vásárlók között 1 éves, 36 alkalomra szóló Dumaszínház bérletet sorsolunk ki. Jegyfoglalás: 06-30-680-5263.

Sikerült betöltenem a 21. életévemet, nem volt könnyű de megcsináltam. 21 lettem de még 18-nak sem érzem magam, ugyanis pár nappal ezelőtt egy étterem teraszán voltunk 3 szaktársammal (akik megjegyzem pár hónappal kissebek mint én) és sört rendeltünk, erre a pincér megkérdi tőlem hogy: „vagy tizennyolc  éves?”. Mondtam neki, hogy vagy 18 vagy 21 lehet választani. Attól félek, hogy ez 10 év múlva változni fog. Például bemegyek egy rendezvényre és azt fogja mondani a jegyszedő, hogy: „nyugdíjasoknak a belépő fél áron” . Már kezdem tanulgatni erre a kérdésre a választ: kűc án áj? Én erre kétszer megmutatom a kezemet kinyújtott ujjakkal majd utána egy hüvelyk ujjat. Esetleg leírom ezt úgy, hogy a matek-infósok is megértsék: Ha 10 mutatóujj=2 kézzel ahol a kezet elnevezzük K-nak valamint a hüvelyk ujjat elnevezzük Y (mert ezzel az ujjal mutatjuk azt hogy YES – ilyen egyszerű), akkor így néz ki a képletünk: 4x K + Y = 21.

íme egy szám amivel meglepem magam, hallgassátok végig mert k*rva jó:

Április havának első napján szívatások sorozata súlyt le az "emberiségre".

íme a kedvencem (igaz történet!):

Megváltozik a pi értéke

1998. áprilisi számában a New Mexicans for Science and Reason lap hírlevele arról számolt be, hogy az alabamai törvényhozás a pi értékét a 3,14159-ről a „bibliai” hagyományoknak megfelelő 3,0-ra módosította. A cikk hamar felkerült az internetre is, bejárta az egész világot, és hamarosan tiltakozók ezrei kezdték el e-mailben és telefonon bombázni az alabamai törvényhozást. Az eredeti cikk a törvényhozás azon törekvéseinek kívánt görbe tükröt állítani, amelyek az evolúcióval kapcsolatos tananyagok bibliai szellemű újraírását szorgalmazták.

Már csak arra vagyok kíváncsi, hogy vajon az állatok esetleg a növények is tréfálkoznak ilyenkor? A káka (Bolboschoenus maritimus) az egyszikűek (Liliopsida) osztályának a pázsitfüvek (Poales) rendjéhez, ezen belül a palkafélék (Cyperaceae) családjához tartozó faj (legyünk kicsitt tudományosak is), ez a növény lehetne április 1 szimbóluma, hiszen egyes emberek csomót keresnek rajta hiszen nincs is. Pedig egyszerű a kákán csomót keresni. A következő az eljárás: Megvesszük nagyon olcsón a káka csokrot és eladjuk szálanként drágán így egy csomót keresünk rajta. A rókával is tudok de azt inkább hadjuk. Ha ismertek még ilyen növényeket vagy állatokat akkor írjatok. A galandféreg nem vicces.

Nem rég olvastam egy cikket amit a Zsók Levente névbe írtak meg. Szerintem nem

negatív kritikával illettek, hiszen a "mesterhármas" és a nevem

valahogyan összefüggésbe került. Mondjuk egy humorest alatt

nem mesternek hívják a három poénnal rendelkező humoros előadót,

de ha a sajtó ezt írta ki vagyok én, hogy beleszóljak ebbe.

Amúgy éljen a hoki.

Már többször cáfolta magyar származásunkat egy bizonyos nép amely neve R-el kezdődik és omán-nal végződik. De most már  nagyon elvetették a súlykot!!! Nemrég találtam a youtube-on egy videot, ahol minket magyarokat az indiai nép leszármazottainak tartanak valamint a legtisztább romáknak (cigányoknak). Nem csak mi erdélyi magyarok hanem az anyaországiak is. Elég ha egy kis romántudással rendelkezel már akkor is megérted ezt a videot, gondolom én hüje.

De viszont Sub Bass Monster nagyon szépen megcáfolja ezt:

Péntek (16) - Kászonban zenéltem éneklési bulit, reggelre a kezem elzsibbatt. De nem "azé"!

Szombat - Buszozás, alvás, busszsoför költ (helszín: Csíkszereda) stoppolás Csíkszereda-Csíkdánfalva, alvás saját ágyamban. (kezem elzsibbadva)

Vasárnap - Alvás, evés:tyúkhúsleves s pityokapire (gyengebbek kedvéért kruplipüré) becsiszelettel, alvás. (kezem elzsibbadva)

Hétfő - kezem elzsibbadva - orvos plussz gyomorideg, gyógyszertár, vissza egyetem. (kezem elzsibbadva)

kedd - egyetem, gyógyszer, (kezem elzsibbadva)

szerda - egyetem, gyógyszer, ónos eső hatására 5 lépcsőfok lefejelése fronthatás nem volt, mindenem fájt + (kezem elzsibbadva)

Csütörtök, Péntek - egyetem, gyógyszer, (kezem elzsibbadva)

Szombat - alvás-evés-gyogyszer-fahasogatás-evés-alvás-fejhasogatás. (kezem elzsibbadva)

Vasárnap - alvás-evés-gyogyszer-evés-alvás. (kezem elzsibbadva)

A hétfői, keddi napokat tervezem: - orvos-gyógyszertár-egyetem-evés-alvás, kézzsibbadás remélem elmúlik.

A szerda estém pedig itt lesz!!!

Egy újévi néphagyományról van szó, amikor fiatal legények/leányok egy lovak által húzott faszánon körbe járják a falut és énekelnek. Előttünk is elhaladtak ilyen hagyománytisztelő fiatalok (akik nem részegek csak fáradtak) és ezt énekelték: Ember az akarok lenni,/Nékem nem parancsol senki/Leteszem a betyár legénységet... -ilyenkor lép be egy úgynevezett csujjogató legény, aki azt órdítja Shejdemetaaa!!!

Valamint itt folytatódik tovább a nóta: .../S hej ölelem a csárdás feleségem.

Persze a szánról nem maradhatnak el külömböző dolgok,

mint például: az ostor és a bor(ok).

Estére már annyira elfáradnak a legények, hogy alig tudnak állni a lábukon.

Általában mikor ezeket a hagyományőrzőket látják az idősebbek, könnybe lábad

a szemük és nosztalgikus szemmel azt mondják: "Milyen szépek... mű es mennyit

jártuk a falut fiatalkorunkban".

Hát ha majd én is megérem ezt az öregkort és látok egy farmergagyás felzselézett

haju fiatalt aki épp diszkóba megy, majd az én szemem is könnyes lesz

és arra gondolok hogy: de sz*r most nekem.

Az alkoholnak (hétköznapi nyelven szesz) külömböző hatásai vannak. Meglehet, hogy sokszor ezek élményeire nem is emlékszünk és amikor mesélik a részegen eltöltött éjszaka bizonyos jeleneteit, általában nevetünk, de inkább szégyeljük magunkat. Hát akkor ime az úgynevezett fázisok:

1. Az alkohol hatására azt gondolhatja, misztikus kung-fu tudása van,
minek következtében jól elláthatják mások a baját.
2. Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig nem is.
3. Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátainak állandóan azt mondogatja: szereti őket.
4. Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy erosebb, gyorsabb,
és jobban néz ki, mint bármely másik ember.

Ami a legrosszabb: Alkohol hatására barátságok, kapcsolatok, ne adj Isten házasságok mehetnek tönkre és akkor a májatokrol még nem is beszélve. Tehát akkor idézzem szüleimet: "Mértékkel és vigyázz a jellemedre". ÁÁÁmen :)

Minden kedves Blogolvasónak Kivánok Boldolg Új évet, teljesüljön minden álmotok és legyetek jóóóók!!!

Szellemes Karácsonyt! Elemes zseblámpát, világító matracot, bort, búzát, békességet, porszívót meg turmixgépet, tűlevelű lóherét és Békés Boldog Szentestét, minden Kedves Blogolvasónak!

1. rész

Ramone és Primavera szakítanak, de a lány továbbra sem áll szóba vele. A panziós lányok megnyerik a fogadást Primavera, Elva és Aracely ellen. Ramone bemegy a tévébe, és Jacinto tomására hozza, hogy Benjamin tette tönkre az életét. Az utolsó pillanatban a tárgyalóterembe belépő Augustine átadja a bírónak Alejo ujjlenyomatát viselo pisztolyt és az arzént tartalmazó üveget. Bertin csak kilenc éves, amikor szemtanúja lesz családja meggyilkolásának.

Julianillo alkut köt a rendőrséggel. Julianillo csempész akcióra edzi magát. Jada felfedezi, hogy eltűntek az ékszerek, amit a férjétől kapott, és tolvajnak kiáltja ki a személyzetet. Augustine próbálja megállítani, de nem sok sikerrel. Corderro a családi zűrök elől egy kapcsolatba menekül, ahol Donnita a másik fél.

Delmara nem hajlandó szóba állni vele. Saturnina szobalánynak öltözve belopózik Benjamin szobájába és ellopja a tervezett üzletről szóló iratokat. Saturnina leissza magát bánatában. Delmara azzal nyugtatja meg, hogy másnap szól Delfino őrnagynak. Sajnos, a tragédiát nem tudja megakadályozni.

Delmara igyekszik becsületesen viselkedni Efren érzelmeivel, de nem szerelmes belé. A két család valamikor közös üzleti vállalkozásba fogott, ám Jada De La Torre megelégelte, hogy osztozniuk kell a bevételeken. Elva visszavonja a válási beadványt. Agate és Delfino összeköltöznek. Nuria nem képes feldolgozni a megpróbáltatásokat.

Eddig 3 különálló humorestet mondhatok a magaménak. Minden humorestem megírása előtt, a való életemben is beleépűltem, a kitalált karakter szerepébe. Az első humorestem címe a székely vagyok, nem almásteszta volt. Akkoriban kisiskolást, diszkópatkányt, időitazót, (akkoriban nagyon hittem az ufókban) valamint falopó parasztot alakítottam.

Akkoriban néztem ki így:

A következő humorestem, a székelyül csajozni jó, de érthetetlen volt. Akkoriban nem csajoztam csak a humorestem poénjainak a megírásához való terepkutatást végeztem Akkor látszott egy kis életvidámság rajtam:

Most pedig egy looser karakter fogok, játszani. A humorestnek a bemutatója hamarosan következik. A looser karakterbe nagyon beleépültem, hisz kirugtak, átb_sztak még lenemköptek de már várom a megkövezést. :)))

Ezután csak a sikerről fogok írni. Addig is maradok loosernek a humorestem sikeréért, ez most nekem megéri, de megigérem WC pucolós humorestet nem fogok írni.

Utaztam haza Vásárhelyől és megálltam Szovátán egy restaurantnál (gyengébbek kedvéért étteremnél), hogy egy jól  megérdemelt pacallevest elfogyasszak. Megrendeltem a levest, mellé egy csíki sört ahogy illik. Persze a rendelést mind románul adtam le. Miután kihozták az ételt, megkérdeztem a pincért: szkuzác! Ávec árdej jute?

Pincér: csipős paprikára tetszett gondolni?

A pincér egész idő alatt szívatott, szenvedtem a román nyelv használatával, erre megkérdezi: csipős paprikára tetszett gondolni?

Hát akartam mondani, hogy nem bazdmeg a dugásra gondoltam de azért elfogyasztanék egy csipőspaprikát.

Új humoresttel teszi próbára a rekeszizmokat a Szomszédnéni Produkciós Iroda az orális örömök ősbemutatójával a Nunatak bandel az Extasy clubban ráadásul Dj Mezey is ezen a napon ünnepli november 20 át egy fergeteg partyval hajnalig.

Tehát november 20-án este 22:00 órátol az extasy clubban... Ott leszünk!!!
Ingyen béjöhetsz (gyertek ember)

Ezzel a busszal jövünk

A Szomszédnénivel

A Nunatekkel

Egyszer csak arra kerűlt a sor, hogy egy Dévai fellépés kapcsán, egy kis városnézőt is belophattunk a sűrű programunkba. A szomszédnéni produkcios irodával voltunk, és megmásztuk magos Déva várát nem ott ahol kellett volna. Képes infó katt ide

Helyszín: Csíkszereda, Petőfi utca külsö vége, ott ahol a Marien cukrazda van. Gyanutlanul megérkezek az autóval, leparkolok ahogy illik, két jobbkerék a bordurán a többi valahol máshol. Az előttem lévő autó közt a kellő távolság. Olyat parkoltam mint a csics, a rendőr erre mondaná, hogy foarte admisz, vagy legalabbis hasonlót. Be sem zártam az autót, hisz két kolegát kellett elvennem ami kb 30 másodperbe tellett. Amikor mentem vissza az autóhoz, egy közel 180-185 cm magassággal és 100 cm mellbőséggel rendelkező 55 év körüli részeg férfi a kocsi ajtóját kinyította és szeretett volna beülni. Oda érve a manushoz megkérdeztem, hogy mit csinál, ő mondta, hogy várja a takkszit, és még krzsl me trukimakola pflofkcs, aztán kaptam töle egy pofot, olyan jó origináltat. Azzal beültem az autóba, az öreg becsapta az ajtót én meg köszönés nélkűl távoztam.

Miért nem üttem vissza, én bunkó?

1. Tisztelem a kort... remélem hamarabb megdöglik

2. Számoltam a fizikai tehetelenséggel -> Ő 185 magas én 174 (tíz centi nagyot számít, igaz-e csajok), a mellbőségről és az ökölméretről ne is beszélve.

3. Valamint elég nehéz véres fogatkat, törött kézzel összeszedni, abban az esetben ha a kocsiszerelő vassal hozzámatattam volna.

Húúú de mérges vagyok!

Az eXtasy stand up comedy estek kedden, azaz október 28-án ünnepli az 1 éves évfordulóját. Az est sztárvendége pedig Maksa Zoltán lesz. Elintéztük mint a pinty.

Eljött annak az idelye, hogy megirjam a legujabb humorestemet. Ez most azzal jár, hogy egy-két hétig: no humorest, no zénélés--> no bulizás--> no Women--> no sex --> yes cry. A stand up comedy mellett szeretnék visszatérni egy picikét a karakter humorhoz is, kedvencem a nagyképű diszkós csávó, és ennek a karaktéréből fog születni, a falusi gyerek aki mindenkit levárosoz. Majd még irok (nincs hosszu I-m... scuzi) pár dolgot az egyetemista életről és lesz egy kis vers elemzés is, a többi titok (még magamelől is). Tehát ha az elkövetkező hetekben, láttok az utcán és magamban beszélek és nincs handsfree a fülemen akkor vagy probálok egy jelenetet vagy már megbolondultam. Ha minden jol megy akkor kb november 19-én mutatom be az új humorestemet az eXtasy clubban. 

Startol az "eXtasy stand up comedy" est. Mint már tudjátok, hogyan is müködik minden harmadik szerdán lejön a clubba egy erdelyi humorsita (vele együtt leszünk ketten) és megtartja előadását, mi pedig nevetgélünk és jól szorakozunk (hű de nyálas voltam).

Ezen a szerdán nem egy humorista hanem mindjárt kettő is lesz (megfutta pénzfelől), hisz aznapi vendégünk a Szomszédnéni produkciós iroda Bálint Ferenc (BéFé) és Tóth Szabolcs (TéeSz)

Már javában folynak a sapientiás party-k az eXtasy clubban. Érdemes ide jönni hisz szinvonalas hely, kitűnő kiszolgálás és igazi talpalávaló jellemzi ezt a helyet. Hamarosan elkezdődnek az "eXtasy stand up comedy" estek is de adig óriási bulik... Totális extasys...

A Balázs showban volt meghiva(vazzeg nincs hosszu I-m) egy ex tücsökgazda és egyben tücsökszűlésznő. Nem tudom, hogz a tücsökbusines manapság mennyire megy de a véntündér élég tüzetesen elmagyarázza azt. Tudom, hogy az időseken nem szabad nevetni de ezt nem tudtam megálni RÖHÖGÉS NÉLKÜL. Ha akarod látni katt ide.

Pénteken hangosító vagyis "hangteknikus" voltam Balánbányán ahol a lakosság kb 70 százaléka román ajku. Volt bajom elég a kommunikációval. Aznap egy helyi rokkegyüttest kellett behangolnom, angolul. Majd este egy lanyból es egy fiuból na meg egy benemkötött Dj  szintibol álló együtest, aki hozta a cdjüket amirol azt mondtak, hogy negatív, legalább hangosítónak ne hazudjanak. Akkor az volt a dolgom, hogy amikór azt mondta az "énekes srác", hogy: "Háj dííídzséééééé" akkor nyomtam egy playt és elkezdett mozogni a szájuk.

Szombaton tusnádon volt fellépésem ahol egy szervezo figyelmeztetett, hogy ne cikizzem a magyarországiakat, mert vannak itt vendégeik. Mondtam neki, hogy nem ok de amugy sem szoktam. Majd volt egy koncert és azután következett Dj Zsók és Horvát Gábor party, ahol egy ujabb szervezo arra kért, hogy csak bulis számokat tegyünk, pl: Homonyiktól, vagy azt, hogy homok a szélben és így tovabb... Na erre ki tud bulizni nagyot???
 

Ugy gondoltam, hogy bővitem a szorakoztató iparban végzett munkámat, így lettem humorista és dj. Azért nem szeretem hogyha ezt az ugymond prefixet (DJ) teszik a nevem elé, inkább mondanám magam számfelrakónak, de elég hüjén hangzana pl egy rádiós reklámban az, hogy: Oltári party az XY clubban ahol a zenét keveri számfelrakó Zsóóóóók... na ugye?

Amugy arra gondoltam, hogy megtanulok énekelni, nép- moderntáncolni és már egy egésznapos rendezvényt is megtudnék csinálni mint előadó(k).